| Quem sou eu |
Nascimento:
20/03/1985
Moro em: Cascavel-PR
Signo: Peixes
Facul: Fisioterapia
Email/MSN:
nalia85@yahoo.com.br
Olhos: Verde-escuros
Cabelo: Loiro
Altura: 1,77m
Peso: 57kg
Status: Namorando
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*Camagada
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Como aumentar o alcance da sua rede sem fio usando uma lata de refrigerante Assista. Você vai notar que o princípio é o mesmo do vídeo anterior, embora a lata não tenha a forma exata de uma parábola, e a extensão do refletor de papel alumínio talvez traga alguma vantagem adicional ao método que apresentamos em setembro. Lave bem a lata, e cuide para não se cortar no processo, e nem depois, já que o alumínio cortado pode ser bem afiado - este outro vídeo mostra como cortar, embora sem grande capricho ;-) Note também que o efeito da lata de refrigerante é direcional: ele aumenta o sinal na direção do foco da curva, ao mesmo tempo em que reduz o sinal no sentido oposto. Escrito por Pisciana Caffeine Boost Your WIFI - video powered by Metacafe Escrito por Pisciana
I got my name in lights with notcelebrity.co.uk Escrito por Pisciana [I-Phone Magico] Escrito por Pisciana
[SERÁ QUE VAI CHOVER? ] 
"Se você ainda não sabe qual é a sua verdadeira vocação, imagine a seguinte cena: Você está olhando pela janela, não há nada de especial no céu, somente algumas nuvens aqui e ali. Aí chega alguém que também não tem nada para fazer e pergunta: - Será que vai chover hoje? Se você responder "com certeza"... a sua área é Vendas: O pessoal de Vendas é o único que sempre tem certeza de tudo. Se a resposta for "sei lá, estou pensando em outra coisa"... então a sua área é Marketing: O pessoal de Marketing está sempre pensando no que os outros não estão pensando. Se você responder "sim, há uma boa probabilidade"... você é da área de Engenharia: O pessoal da Engenharia está sempre disposto a transformar o universo em números. Se a resposta for "depende"... você nasceu para Recursos Humanos: Uma área em que qualquer fato sempre estará na dependência de outros fatos. Se você responder "ah, a meteorologia diz que não"... você é da área de Contabilidade: O pessoal da Contabilidade sempre confia mais nos dados no que nos próprios olhos. Se a resposta for "sei lá, mas por via das dúvidas eu trouxe um guarda-chuvas": Então seu lugar é na área Financeira que deve estar sempre bem preparada para qualquer virada de tempo. Agora, se você responder "não sei"... há uma boa chance que você tenha uma carreira de sucesso e acabe chegando à diretoria da empresa. De cada 100 pessoas, só uma tem a coragem de responder "não sei" quando não sabe. Os outros 99 sempre acham que precisam ter uma resposta pronta, seja ela qual for, para qualquer situação. "Não sei" é sempre uma resposta que economiza o tempo de todo mundo, e pré-dispõe os envolvidos a conseguir dados mais concretos antes de tomar uma decisão. Parece simples, mas responder "não sei" é uma das coisas mais difíceis de se aprender na vida corporativa. Por quê? Eu sinceramente "não sei". (Antonio Ermírio de Moraes - Revista Exame Escrito por Pisciana
[vale a pena ler] amor e fantasia 
Todos os seres humanos, buscam o amor. Crêem que este amor tem que vir de outra pessoa. Sonham, idealizam, que este amor virá um dia e o/a salvará de sua solidão.A nossa sociedade acostumou-se a procurar o amor fora. No outro. O outro tem que vir, e me amar.Espero a vida toda ser nutrido pelo outro." Ah, com o outro eu serei feliz !Procuramos uma pessoa que dê significado em nossas vidas e nos autorize o amor.O não ter esta pessoa, nos faz sofrer. Ficamos irritados, pequenos, sem valor, até chegamos a nos desprezar. Sei de muitas pessoas que choram de solidão, como se pedissem colo à outra pessoa, ou do tipo pelo amor de Deus, me ame.Nossa cultura, de dependência, nos fez acreditar que a outra pessoa seria a nossa salvação.Interessante, é que quando temos esta pessoa, logo depois, ela já não nos serve, pois não nos nutre, como gostaríamos de sermos nutridos. Queremos que o outro faça por nós, aquilo que apenas nós deveríamos fazer.Trocamos de parceiros, ou melhor, entramos na parceria por causa de nossas carências, e saímos dela, pela mesma carência não resolvida. De certa forma, isto nos prova, que ninguém completa a ausência que temos no coração.Afirmamos que ninguém completa, pois é uma das certezas que tenho depois de muita experiência profissional e de minha vida pessoal.Está ausência ou carência, só eu posso completá-la. É de minha responsabilidade me amar. Só eu posso me curar de minha solidão. E curo a minha solidão, aprendendo a ficar comigo.Ser importante para mim, eleger-me o primeiro em minha vida.Estamos num padrão social, tão desajustado, que a sociedade nos cobra uma parceria afetiva. Sentimo-nos deslocados, quando não temos uma relação afetiva acontecendo. E esta comparação, entre eu que não tenho e o outro que tem, inevitavelmente nos leva à solidão. A solidão é um vício comportamental, é um estado da mente, de quem não consegue ficar consigo, de quem não consegue se amar.Nunca ninguém está só no universo. Se entender a estrutura dos 4 elementos, e a diversidade de dimensões, certamente perceberei que nunca estou só.Só que me acostumei ao padrão da queixa, do colo, do coitadinho, e receber a atenção do outro, é primordial. Preciso da atenção do outro, preciso ser nutrido pelo outro, pois não aprendi a me amar.É comum, que neste estado de solidão, venhamos a desenvolver, inúmeras fantasias afetivas. Nos apaixonamos por diversas possibilidades que o outro nos apresenta. Todas movidas pelas nossas carências.Descobrimos uma infinidade de almas gêmeas, e curtimos grande esperança, até que aquela alma gêmea não corresponda nossa expectativa, e aí então, descobrimos nova alma gêmea. Conheço pessoas, que descobrem uma alma gêmea por mês.Outras, que se encantam com certas características pessoais do outro, e tecem uma rede de emoções, desejos, sonhos e principalmente fantasias, transformando sua energia afetiva, num grande e imenso amor Platônico, sem nunca se dar conta se estão sendo retribuídas, nesta mesma freqüência de energia.Nós todos somos seres eletromagnéticos. Vibramos freqüências energéticas o tempo todo, e creio que quando duas pessoas se amam, entram portanto na mesma freqüência, que virá proporcionar, no encontro dos corpos, a maravilhosa sensação de um perfeito orgasmo.Se por acaso, este é o teu caso, de um amor Platônico, ou não correspondido, lhe dou uma dica. Olhe se a outra pessoa, está na mesma sintonia que você. Se não estiver, não perca seu tempo. Use seu tempo, ficando disponível para o seu verdadeiro amor, Aquele que corresponda às suas necessidades de troca. Não idealize, amor não é para ser idealizado, é para ser experenciado.Se o outro não está na tua freqüência, caia fora, este outro não te merece. Relação só é boa, quando ambos querem a mesma coisa. Quando estão na mesma sintonia. Se a sintonia só é sua, é carência, é fantasia de sua parte. Talvez é admiração de algo que o outro conquistou e você ainda não, ou o outro representa teu ideal como aspecto físico e comportamental.Mas o teu ideal, certamente pode não ser o ideal do outro. Portanto não sofra por amor. Apenas ame-se, apenas se dê uma chance de ser feliz, cuidando mais de você, e não ficando à mercê da atenção, e disponibilidade de ninguém. Você é uma estrutura universal única. Ninguém é igual à você. Respeite-se, curta-se, permita-se, cuide-se, não é digno de sua parte, chorar ou lamentar pelo amor não correspondido, pois se olhar tua carência, e a ausência de amor por você, com toda certeza, mudará agora, este padrão,que só te faz sofrer, e que não resolverá tua questão afetiva.A solução de tua questão afetiva, está no teu coração. No amor por si. Ame-se e se curará da fantasia, de esperar amor do outro. Escrito por Pisciana
[site interessante] 
Gostaria de saber com qual celebridade famosa vc se parece?? agora eh possivel. No site My Heritage voce manda sua foto e automaticamente o site procura as pessoas famosas mais parecidas com seus atributos faciais. Divertidissimo. Diz até as porcentagens de semelhança. Escrito por Pisciana
[Divertidissimo]Jogo ISKETCH 
bem ao estilo do saudoso "imagem e ação" o jogo Isketch( leia-se ISQUETE) trata-se de um jogo de adivinhação onde cada hora um participante eh selecionado a desenhar algo e os demais tentam descobrir o que eh. O jogo eh online e cada partida tem tempo cronometrado e 10 rodadas. A maior parte das salas pro jogo sao em ingles (eh bom pra treinar o idioma) mas tb tem umas 2 salas em portugues, as vezes ate mais! Jogo mais que perfeito, e totalmente gratis! CLIQUE AKI PRA JOGAR Escrito por Pisciana
[Qual gira Mais rapido?] 
Escrito por Pisciana [Orgulho Nacional ] 2 invenções brasileiras 1) AVIÃO SANTOS DUMONT - 1906 
Até que essa invenção não é assim tão injustiçada... No ano passado, centenário dos primeiros vôos com o 14 Bis, Santos Dumont recebeu homenagens no Brasil e até na Europa. Mas, por causa dos americanos, a paternidade do avião ainda é polêmica. Segundo eles, os verdadeiros "pais" do invento seriam os irmãos Orville e Willbur Wright, que em 1903 voaram com o Flyer I.Os Wright fizeram seu avião voar com a ajuda de uma catapulta. Dumont foi o pioneiro da decolagem "autônoma": o 14 Bis subiu impulsionado por um motor a combustão. 2) DIRIGÍVEL SEMI-RÍGIDO AUGUSTO SEVERO DE ALBUQUERQUE MARANHÃO - 1902 
Trabalhando em Paris, esse brasileiro desenvolveu o projeto do primeiro dirigível "semi-rígido" - em vez de usar apenas tecido, parte da estrutura do invento tinha uma armação de metal para melhorar a sustentabilidade. Criatura e criador tiveram um fim trágico: no vôo inaugural, quando o dirigível estava a 400 metros de altura, uma explosão detonou o aeróstato e matou os dois tripulantes - Severo e seu mecânico.Apesar de pouco conhecidas, as inovações estruturais do dirigível semi-rígido ajudaram a aperfeiçoar o zepelim, inventado em 1900. Escrito por Pisciana [PARA ESSA PÁSCOA ] BRIGADEIRÃO 
Ingredientes: 6 gemas 2 latas de leite condensado 2 latas de leite integral 6 colheres de sopa de achocolatado em pó 1 colher de sopa de margarina margarina para untar chocolate granulado para decorar Modo de Preparo: Forno convencional: Numa tigela, coloque as gemas, leite condensado, leite integral, chocolate em pó ou achocolatado e a margarina. Misture bem até ficar homogêneo. Unte a fôrma (20 cm com buraco no meio) com margarina, despeje a mistura e leve para assar em banho-maria, forno médio (180 ºC A 200 ºC.) Por aproximadamente 50 minutos. Retire do forno, deixe esfriar. Desenforme e decore com chocolate granulado. No Microondas: Coloque todos os ingredientes no copo do liquidificador e bata por alguns segundos. Unte muito bem a forma, coloque a mistura e leve ao forno Microondas por 6 a 8 minutos - potência alta. (este tempo de preparo pode variar em alguns minutos de acordo com o seu microondas) Desenforme morno, enfeite com chocolate granulado e se desejar, com cerejas.(ou algo de seu gosto) Escrito por Pisciana
[Estagiário X Pedinte] 
Um sinal de transito muda de estado em média a cada 30 segundos (30 segundos no vermelho e trinta no verde). Então, a cada minuto um mendigo tem 30 segundos para faturar pelo menos R$0,10, o que numa hora dará: 60 x 0,10 = R$6,00. Se ele trabalhar 8 horas por dia, 25 dias por mês,num mês terá faturado: 25 x 8 x 6 = R$ 1.200,00. Será que isso é uma conta maluca? Bom, 6 Reais por hora é uma conta bastante razoável para quem está no sinal, uma vez que, quem doa nunca dá somente 10 centavos e sim 20, 50 e às vezes até 1 Real. Mas, tudo bem, se ele faturar a metade: 3 Reais por hora terá R$600,00 no final do mês. Que é o salário de um estagiário com carga de 35 horas semanais ou 7 horas por dia. Ainda assim, quando ele consegue uma moeda de R$1,00 (o que não é raro), ele pode descansar tranqüilo debaixo de uma árvore por mais 9 viradas do sinal de trânsito, sem nenhum chefe pra encher por causa disto. Mas isto é teoria, vamos ao mundo real. De posse destes dados fui entrevistar uma mulher que pede esmolas, e que sempre vejo trocar seus rendimentos na Panetiere (padaria em frente ao CEFET). Então lhe perguntei quanto ela faturava por dia. Imaginem o que ela respondeu? É isso mesmo, de 35 a 40 reais em média o que dá: (25 dias por mês) x 35 = 875 ou 25 x 40 = 1000, então na média R$ 937,50 e ela disse que não mendiga 8 horas por dia. Moral da História: É melhor ser mendigo do que estagiário, e pelo visto, ser estagiário é pior que ser Mendigo. Se esforce como mendigo e ganhe mais do que um estagiário. Estude a vida toda e peça esmolas é mais fácil e melhor que arrumar emprego. Assinado: Estagiário Revoltado (www.ideiasecoisasmalucas.blogspot.com) Escrito por Pisciana
Tsc tsc..nem to com inveja do jeito do cara desenhar no photoshop! Escrito por Pisciana
ORIENTACAO VOCACIONAL AS AVESSAS 
Administração: Pseudo-yuppies metidos a besta que pensam que podem mandar no mundo só porque usam o terno da moda, pasta 007 e caneta Montblanc. Na verdade os administradores são criaturas que irão falir sua empresa de um jeito profissional. Um macaco faz a mesma coisa que ele, só que a preço de banana. Arquitetura: Diz-se que o arquiteto não foi macho o bastante para encarar a engenharia, mas também não quiz assumir a boiolice e cursar Decoração. Ao final acaba optando por uma das duas, uma vez que o computador faz tudo que o arquiteto faz e mais um pouco por um décimo do preço. Biblioteconomia: É um curso que todo mundo sabe que existe, mas ninguém sabe pra que serve essa joça. Nem os próprios estudantes de Biblioteconomia. Um dos cursos preferidos das caçadoras de marido rico. Biologia São maconheiros, gays, e maconheiros-gays (maioria). A biologia tem um poder de atrair belas mulheres para seu curso. Este fenômeno é inexplicável, já que biologia só fala de insetos, ratos e outros bichos nojentos que elas odeiam. Ou deveriam odiar. Ciências da Computação: Tarados e pedófilos em potencial, descontam todo o desejo sexual reprimido em seus computadores. O HD de seus PC`s está lotado quase que totalmente por fotos de mulheres peladas e filmes pornográficos, ou jogos. Todos pensam que vão ficar ricos criando um site revolucionário na Internet. Mas acabam mesmo é fazendo sitezinhos por 10 pratas. Cinema: Uma idéia na cabeça, uma câmera na mão e uma barriga vazia. O cineasta tupiniquim pode até ter grandes idéias para grandes produções épicas, mas terá que contentar-se com curtas-metragens de segunda categoria. A maioria torna-se produtor, roteirista e ator de filmes pornográficos de fundo de quintal, geralmente usando suas esposas ou seus maridos como coadjuvantes. Decoração: Profissão adequada para viadinhos pobres que não tem grana para pagar uma faculdade de arquitetura. Todas sonham em ser Sig Bergamin e fazer sucesso na Casa Cor, mas acabam mesmo é fazendo velas e sabonetes artesanais em casa. Direito: São basicamente dois tipos de advogados: os pilantras bem sucedidos, ricos, e os pilantras mal sucedidos, pobres, que passam a vida em porta de cadeia. Como no Brasil tem mais faculdade de Direito do que botequim, você tem 99,9% de chance de acabar na segunda categoria. Dizem que existe uma terceira categoria: Os advogados honestos, mas nunca ninguém viu. Economia: Curso formador de picaretas em geral, compreendidos sobretudo por judeus, turcos, libaneses, americanos e suíços. Alguns tornam-se prefeitos do Rio de Janeiro, outros empresários de jogadores de futebol, mas todos têm os mesmos destinos: Ilhas Cayman, em vida, e o inferno, em morte. Educação Física: Reúne o inútil (o aluno) ao agradável (jogar bola). Os formados nesta merda ou estão sempre na praia jogando volei ou na academia vendendo bomba. Enfermagem: São os famigerados médicos que não passaram no exame psicotécnico para carteira de motorista, e por isso têm sérios problemas locomotores para dar injeções nos outros. Mas dão assim mesmo. Curso predileto para tarados que têm fantasias sexuais em hospitais. Engenharia: Mestres da sapiência. Engenheiros tem um ar superior dentre as outras raças. Foram eles que projetaram os prédios (que desabaram), pontes (que estão caindo), estradas (que estão esburacadas), enfim, devemos tudo a eles. Engenheiros adoram seus computadores, e por eles são capazes de matar. Nunca, na presença de um engenheiro, faça um comentário do tipo: - "Ei, esse tal de Autocad é uma coisa imbecil, não é mesmo?" O engenheiro é espécie em extinção já que não existem engenheiras para a reprodução. Profissão inútil com a atual onda de desemprego, há engenheiros-motoboy, engenheiros-mecânicos de automóveis, engenheiros-professores de primário, engenheiros-babás, etc. Farmácia: São uns frustrados que não tiraram nota suficiente para passar em Medicina e querem uma profissão que use jaleco. Mas pra quê diabos passar 5 anos estudando essa merda se você vai acabar sendo balconista de drogaria? E o pior nem é isso... Triste mesmo é perceber que o outro balconista, o "Severino" que mal fez o telecurso 1º grau entende muito mais de remédios do que você... Filosofia: O estudante dessa joça é um futuro desempregado que passa seu tempo procurando pêlo em ovo e dissertando sobre o assunto. 100% dos filósofos brasileiros modernos já assistiram "Super Xuxa Contra o Baixo Astral", e todos dizem que encontraram fortes influências de Aristóteles, Weber, Nietzche e Kafka neste filme. A maioria acaba trabalhando como digitador de teses de outros idiotas estudantes de filosofia. O mesmo vale para Sociologia. Física: Seres esquisitos com desvios de personalidade quando crianças, sujeitos a suicídios e trovoadas após ligeira desilusão amorosa. Sentimentais, explodem por qualquer coisa. Melhor manter distância. O mesmo vale para Metereologia. Fisioterapia: Os estudantes de fisioterapia pensam que vão cuidar de joelhos de jogadores de futebol famosos e milionários, e com isso ganhar muito dinheiro e fama. Mas acabam abrindo uma barraquinha de massagens na praia. São idiotas dignos de pena! Fonoaudiologia: O fonoaudiólogo passa a vida tentando se comunicar com os outros. Geralmente não consegue ( o mesmo vale para Ufólogos). Se você conseguir falar rapidamente a frase "Três pratos de trigo para três tigres tristes" estará contribuindo para a extinção desta triste profissão. História/Geografia: Curso preferido dos indecisos, vagabundos e candidatas ao Golpe do Baú. O candidato que escolhe essa carreira com certeza gosta de uma moleza, já que uma vez que ele aprende isso, nunca mais vai precisar estudar de novo já que a história não muda. A maioria dá aulas em escolas públicas a vida inteira e morre pobre e desgostoso, com exceção das que conseguiram concretizar o Golpe do Baú. Jornalismo: Há basicamente 3 tipos de jornalistas: os puxa-sacos-êxito, que bajulam os patrões e conseguem bons empregos, os puxa-e-arranca-saco, detestáveis, que acabam em jornais menores bolando manchetes de impacto como "Lulla, o melhor presidente da história!" e os não puxa-sacos, que geralmente largam a faculdade para cursar história e tornarem-se anarquistas radicais. 60% dos estudantes de jornalismo não entenderam o filme 2001: Uma Odisséia no Espaço, mas 100% deles dizem que entenderam. Letras: Toda mulher que é mulher de direito e de fato um dia já pensou em prestar Letras. 95% dos alunos deste curso são mulheres, o que talvez explique a má qualidade das faculdades existentes. Estatísticas mostram que 50% das alunas de Letras já assistiram Titanic 17 vezes e choraram em todas. As outras 50% já assistiram o mesmo filme também 17 vezes, mas ainda não o compreenderam, apesar de também terem chorado em todas. Matemática: O sonho dourado de todo estudante de matemática é ser Oswald de Souza e participar do Fantástico com a zebrinha. Mas a realidade é o salário de 300 pratas do magistério municipal. Medicina: Seres arrogantes e presunçosos. Alguns são presunçosos porque passaram na UFRJ, USP ou UNICAMP, outros porque afogam chineses na piscina da faculdade, outros porque têm certeza que passarão a vida enxertando dezenas de litros de silicone em modelos gostosas, loiras e namoradas de jogadores de futebol. Muitos ficam ricos, mas um belo dia caem na mão de outros médicos arrogantes e presunçosos e se fodem. Escrito por Pisciana
Relebrando 2 episodios marcantes de pica-pau Vodoo eh pra jacu
Escrito por Pisciana
po57 c1fr4d0 Leia é super-fácil. Identifique os números que substituem as letras e facilmente você decifrará este post: C3R70 D14 D3 V3R40 3574V4 N4 PR414 0853RV4ND0 DU45 64R07A5 8R1NC4ND0 N4 4R314, 3574V4M 7R484LH4ND0 MU170 C0N57RU1ND0 UM C4573L0 D3 4R314 C0MN 70RR35, P45S463NS 0CUL745 3 P0N735. 9U4ND0 3574V4M 4C484ND0 V310 UM4 0ND4 9U3 D357RU1U 7UD0 R3DUZ1ND0 0 C4571EL0 4 UM M0N73 D3 4R314 3 35PUM4. P3N531 9U3 D3P015 DE 74N70 35F0RÇ0 45 M3N1N45 C0M3Ç4R14M 4 CH0R4R, M45 3M V3Z D1550, C0RR3R4M P3L4 PR414 R1ND0 1 BR1NC4ND0 1 C0M3Ç4R4M 4 C0N57RU1R 0U7R0 C4573LO. C0MPR3ND1 9U3 H4V14 4PR3ND1D0 UM4 6R4ND3 L1Ç40; 64574M05 MU170 73MP0 D3 N0554 V1D4 C0N57RU1ND0 4L6UM4 C0154 M45 QU4ND0 M415 74RD3 UM4 0ND4 V3M D357RU1R 7UD0, S0 P3RM4N3C3 4 4M1Z4DE, 0 4M0R 1 0 C4R1ÑH0, 1 45 MA05 D3 49U3L35 9U3 540 C4P4Z35 D3 F4Z3R-N05 50RR1R. S4UD3 1 831505." Viu como foi fácil?  Escrito por Pisciana
Treinando no photoshop...q tal? Escrito por Pisciana Anos 80 Esse videozinho foi feito por mim em homenagem a algumas coisas que via quando era criança. Voce tambem se lembra? Curta comigo essa nostalgia! Escrito por Pisciana
Jogo dos macaquinhos tocando bongô 
Para quem está entediado, ai vai o link de um joguinho bem bonitinho no estilo do saudoso Genius onde um dos gorilas toca uma sequencia de sons no bongo e vc deve repetir com o outro gorila. clique aki ---> FunPods Divirtam-se! Escrito por Pisciana |
